Egy hely, ahov� mindig visszat�rhetek

El�hang:

Van egy hely, amely nincs is olyan messze, s nem is olyan elk�pzelhetetlen, mint gondoln�nk, m�gis szeretek oda j�rni, s az �letr�l filozof�lni. Ez a t�rt�net egy n�r�l sz�l, aki l�lekben oly sok mindenen ment kereszt�l, hogy erre a helyre �gy tudjon eml�kezni, mint egy �tlagos helyre, mely nem t�lti el egy�bbel, csak kellemes eml�kekkel �s �rz�sekkel, melyen b�rmikor elmosolyodhat.

A n�v, Samantha Bennington, nem azonos�that� be a Linkin Park �nekes�nek, Chester Bennington a feles�g�vel, valamint az eg�sz m� kital�ci�, b�rmely egyez�s a val�s�ggal a v�letlen m�ve – vagy nem.

Sokan �r�ltnek, vagy valamif�le fanatikusnak tarthatnak az�rt, mert olyan dolgok ker�lnek bele a k�nyvbe, melyek nem is l�teznek az �tlagember sz�m�ra, �m, ha a puszta szavak m�g� pillantunk, s nem csup�n a bet�ket n�zz�k, hanem a val�di jelent�s�ket, akkor �r ez a k�nyv igaz�n valamit, �s akkor hiszem azt, hogy el�rtem azt, amit akartam.

Sok n�nek aj�nlom ezt a k�nyvet, �s f�leg egyetlen egy n�nek, aki megalkotta a k�nyvet, s ha � nem lenne, nem is �rhattam volna meg, hiszen � volt a m�zs�m: a t�rt�netben � Rose Chevalier.

K�sz�n�m: az �r�

1. fejezet

Egy sz�vdobban�s. Ez a kezdet, mely halv�ny cs�r�t �breszt az �letre a holtak sz�m�ra, az �l�ket sz�d�ti, jelenti a sz�let�st, �s jelenti n�ha a hal�lt is. Bizonyos szempontb�l �n is megsz�lettem akkor, de ne haladjunk ennyire el�re.

Samantha Bennington vagyok, 21 �ves, tavalyel�tt v�geztem az �t�ves gimn�ziummal, jelenleg most r�szid�s �ll�sban dolgozom a Zenem�v�szeti F�iskola mellett.

�ll�t�lag egy el�gg� k�l�nleges ember vagyok, �n ezt m�r csak az�rt sem ismerem be, mert nem akarom elfoglalni az �nim�d�k sor�ban a helyem, �s egy�bk�nt is �gy gondolom, hogy mivel senki sem egyforma, ez�rt mindenki k�l�nleges. Az, hogy balkezes vagyok, indig� aur�m van, ami fogalmam sincs, micsoda tulajdonk�ppen, de j�l hangzik, �s �rdekes csillagjegyeim vannak, az nem jelenti azt, hogy ett�l v�lok k�l�nlegess�.

- Samantha, k�rsz enni valamit? – k�rdezte any�m.

- Nem, k�szi – feleltem.

M�g mindig vele �lek, k�ptelen vagyok teljesen �n�ll�sulni, b�r er�sen dolgozom azon, hogy ez min�l el�bb megv�ltozzon. Tal�n az�rt sem tudok t�le elszakadni, mert nincs senkim rajta k�v�l, �s mert csod�lom.

Ap�t nem ismertem, neki volt egy m�sik csal�dja, ahhoz akkoriban visszat�rhetett, de el�g sok ideig any�val egy�tt voltak, �s � megsz�lt engem harmincegy �ves kor�ban, majd egyed�l, szinte minden seg�ts�g n�lk�l nevelt fel engem, ugyanis az � anyja p�r �ve meghalt, a nagymam�ja pedig sz�let�sem �v�nek okt�ber�ben t�vozott az �l�k vil�g�b�l. Csod�lom, ami�rt �gy k�pes volt felnevelni, �s ilyen j� anya lett bel�le a k�r�lm�nyek ellen�re. Sok�ig �lt�nk egyszob�s garzonban, 2004 febru�rj�ban k�lt�z�nk csak el egy k�tszob�sba, majd egy m�sikba nyolc �v m�lva, ez�ttal anya p�rj�val, �s az�ta �l�nk h�rman. �n az �nekesi p�ly�t v�lasztottam, �gy gondolom, a f�v�rosba fogok k�lt�zni, Londonba, mert ott szeretn�m folytatni a p�lyafut�somat. Ez egy �tlagos �let, �gy gondolom. Legal�bb is most m�r �tlagosnak mondhatom. K�t m�g nem mondhattam el ugyanezt.

T�rt�netem Doverben kezd�d�tt, utols��ves voltam a gimn�ziumban, �s m�r v�rtam, hogy szabaduljak az oszt�lyt�rsaimt�l, v�lhet�leg err�l �k tehettek annak tekintet�ben, hogy a piszk�l�d�st soha nem hagyt�k abba.

Az oszt�lyt�rsam volt m�r el�g r�g�ta egy l�ny, akivel gyakorlatilag 4. �vv�g�n bar�tkoztam �ssze jobban. Nem volt r�la elmondhat�, hogy a kit�n�k t�bor�t er�s�tette volna, de nem ez�rt nem figyeltem fel r� el�bb, hanem, mert �szrevettem, hogy neki nem az �nekesi, ink�bb a rajzos p�lya fekszik igaz�n, sokkal nagyobb tehets�ge volt hozz�. Persze, �n is rajzolgattam, �s tudtam is rajzolni valamennyire, de � tehets�gesebb volt n�lam, teh�t biztosra vettem, hogy miut�n v�gzett a k�z�piskol�ban, rajzolni fog a tov�bbiakban. Bar�ts�gunkat �n ind�tottam el valahogy, legink�bb ezen a vonalon, �s ebb�l alakult ki lassan az, hogy negyedik f�l�vre olyan j� viszony alakult ki k�zt�nk, hogy m�r szinte csak egym�ssal foglalkoztunk. Nekem rengeteg bar�tom volt mellette, neki viszont szinte senki, ez�rt k�nnyen belel�ttam a sz�v�be, hi�ba akarta volna eltakarni azt a t�nyt, hogy �n vagyok az egyetlen, aki ilyen k�nnyen bef�rk�zte mag�t az �let�be. K�s�bb elmondta, hogy nekem ny�lt meg el�sz�r, s �reztem, hogy innent�l kezdve siker�lni fog neki az, hogy m�soknak is megny�ljon, �s hogy r�tal�ljon �nmag�ra. K�s�bb r�j�ttem, hogy az �rdekl�d�si k�r�nk legink�bb a spiritu�lis dolgok fel� vonz minket, f�leg �t.

Igaz�b�l, �n r�gebben nagyon hittem a term�szetfelettiben, m�g v�g�l siker�lt lez�rnom magamban azt a r�szt, amit�l akaratlanul is f�ltem, s ez megnyugtat� volt az ut�bbi �vekben. Azonban � ism�t felsz�nre hozta ezeket, f�lelmeket, s�t�t gondolatokat, m�g egy kis �ld�z�si m�ni�t is. Ha valaki akkor igaz�n figyelt volna engem, akkor azt hitte volna k�ls� szeml�l�k�nt, hogy megt�bolyodtam, s az elm�mben felbomlott a j�zan�sz t�m�r vil�ga, s az ilyenek val�k az �r�ltek h�z�ba. Hogy mi�rt nem ker�ltem m�g oda, annak csak az az oka, hogy nem besz�ltem senkinek arr�l, amit nekem � elmondott.

Teltek a h�napok, �n pedig egyre ink�bb �reztem s�lynak a szavait, s egyre ink�bb ki akartam saj�t�tani magamnak ezt a var�zslatos szem�lyt, akit megismertem. Rose egy olyan gy�ny�r� szem�ly volt, amit m�g �letemben nem tapasztaltam. Nem felt�tlen�l k�ls�leg, pedig �gy is sz�p volt, ami azut�n csak m�g szebb� v�ltozott, f�leg, hogy befestette hossz�, d�s haj�t feket�re �s f�z�ket hordott. De nem err�l van sz�. A hangja, hol nyugtat�k�nt, hol felkavar�sk�nt hatott r�m, mikor mit mondott, amir�l mes�lt, maga a t�rt�nete is elvar�zsolt, �s szabadj�ra bocs�jtotta �rz�keimet. Egyszer k�rtem is, hogy mes�ljen el mindent arr�l, amire eml�kszik az �gynevezett el�z� �let�b�l.

- Olyan sokat tudn�k neked mondani, de m�g enn�l is t�bb dolog hom�lyos – mondta, de v�g�l beadta a derek�t. – El�z� �letemben francia f�rfi voltam, te pedig angol n�. Azut�n, hogy… tudod, az t�rt�nt… - tudtam. Mes�lt egy eml�kr�l, ami egy�ltal�n nem volt b�jos, ennek ellen�re, m�g azut�n is sokszor hallottam t�le. El�z� �let�nkben behurcoltam egy s�t�t helyre, tal�n kamr�ba, vagy ki tudja hov�, �s k�ssel megk�noztam. Abban a korban ez – norm�lisnak az�rt nem igaz�n mondhatn�m, de – megt�rt�nhetett, ugyanis a rokok�ban �lt�nk. Mikor felhozta ezt a t�m�t, folyton kellemetlen �rz�s telepedett r�m, f�leg az�rt, mert nem �rtettem az akkori magamat, �s mert nem eml�keztem r�, Rose-zal ellent�tben. Sz�szerinti f�jdalmat okozott, mikor eml�tette, �s �ltal�ban egy olyan helyen, amely att�l kezdve a t�rzshely�nkk� v�lt. Mindig ott mes�lt a m�ltr�l, ami, mint kider�lt, nagyon is a k�z�s m�ltunk volt, b�r az, hogy „egy�tt” �s „k�z�s m�lt” folyton megszor�totta a sz�vemet.

- Egy r�ten �lt�nk, �s te egy lila vir�got vett�l a kezedbe – mes�lte. – Valami fontos dologr�l besz�lt�l, de nem igaz�n figyeltem m�r arra… - �s elmondta, hogy lefektetett a puha f�be. Mik�zben hallgattam, pr�b�ltam elk�pzelni azt a sz�p eml�ket, �s valamennyire siker�lt is. Ezt mind�ssze k�tszer emlegette fel, �s mindig mosolyt csalt az arcomra a nyugodt, szinte vid�man csilingel� hangja, mely mes�lte a mindig esz�be jut� eml�keket.

�n pedig meghallgattam minden szav�t – ebb�l �llt a bar�ts�gunk.

N�ha szerettem volna �n is kiadni magamb�l a felgy�lemlett fesz�lts�get, de miatta mindig visszafogtam minden indulatomat, arcomra, hangomra �ltal�ban mindig siker�lt nyugodts�got er�ltetnem, de nem �ll�tom, hogy ne �rezte volna meg a nagyobb dolgokat. �gy eml�kszem, hogy csak n�h�nyszor j�ttek felsz�nre a m�r elviselhetetlen �rz�seim, b�r ezeket csak levelez�sek k�zepette �rtam le neki.

Azt�n keresni kezdett bizonyos embereket, akiket v�mp�roknak nevezett, ki tudja, hogy azok voltak-e egy�ltal�n, �gy v�lem, teljesen l�nyegtelen mindez. V�g�l is, tal�lt valakit, akit akart, mert b�r sokszor pr�b�lkozott, �s akadtak f�lre�rt�sek k�z�tt�k, s�t, volt, mikor engem is mag�val r�ntott, �m v�g�l �gy d�nt�tt, hogy a megfelel� szem�lyt tal�lta meg a c�lja el�r�s�hez. Magam sem tudom, de az els� pillanatt�l kezdve unszimpatikus lett ez a szem�ly, �s nagyon sok�ig tartott, m�g azt�n m�gis r�j�ttem, hogy mi�rt. �m, m�g el�tte, egy este, Rose megvallotta nekem, hogy szerelmes a f�rfiba. Azt hittem, hogy ez olyan, ami hamar elm�lik, hiszen egy l�ny, aki m�g alig feln�tt, nagyr�szt nem marad meg r�vid ismerets�g ut�n egy valakin�l. T�vedtem, s tal�n tartottam is att�l, hogy t�vedek.

�s minden oka egy sz�vdobban�s. Honnan tudhattam volna?

2. fejezet

Egy �j nap mindig egy �j gondolatot teremt az ember fej�ben. A gondolat vitorl�t ereszt az �let tenger�n, az eml�k szele f�jja, �s senki nem tudja, mikor k�t ki a haj�, mikor apad el a tenger, �s mikor csendes�l a sz�l.

Minden nap �gy �reztem magam, mintha meghaltam volna. Mintha kisz�rad�s fenyegetett volna, �s az igazi hal�lt�l csup�n annyi tartott vissza, hogy n�ha, amikor m�r majdnem v�gzetes lett volna a sz�razs�g, j�tt p�r csepp v�z, mely nem hagyta, hogy a lelkem elsivatagosodjon. Ez a p�r csepp v�z volt az, amikor tal�lkozhattam, besz�lhettem vele, amikor elment�nk arra a helyre, ahov� mindig visszat�r�nk. A hely eml�keztetett arra, amilyen �n voltam bel�l, mikor sz�vemet �jra mozogni �reztem. Ez volt az a sz�vdobban�s, amit m�s nem tudott bel�lem kihozni. � volt az egyetlen, aki d�h�t, szomor�s�got, �r�m�t, k�ts�gbees�st, f�jdalmat, vid�ms�got, �s mindenfajta �rz�st ki tudott bel�lem hozni. Egyszer el is mondtam neki, hogy, b�r nem tudom, mi�rt, de � az egyetlen, aki mellett nem tudok egyszer�en csak nyugodt maradni. Szerintem ezt an�lk�l tudta, hogy elmondtam volna neki, �s ezt kihaszn�lva – mindig arra gondolok, hogy az�rt, mert meg akarta torolni az el�z� �let�nkben esett s�relmeit, - tudta azt is, hogy mivel okozhat f�jdalmat, �s okozott is. Egyr�szt az eml�keinek felemleget�s�vel, m�sr�szt azzal, hogy �jjel-nappal a szerelm�r�l besz�lt, mellyel egyfolyt�ban forgatta a bennem l�v� t�rt, s ha az a fizikai s�kon is l�tezett volna, a t�r hegye bel�m t�rt volna m�r, �s �n r�g elv�reztem volna. A l�lek viszont sokkal t�bbet kib�r, mint a test, �pp ez�rt sokkal t�bb sebet is lehet rajta ejteni.

Ha csak annyi lett volna, hogy r�la besz�l �s ennyi, az nem lett volna �nmag�ban annyira kib�rhatatlan, de egyszer csak bejelentette, hogy hamarosan elmegy innen, itt hagyja Dovert, �s eg�sz Nagy-Britanni�t, kik�lt�zik Franciaorsz�gba, �s val�sz�n�leg nem l�tjuk egym�st t�bb�. Mivel ismertem a k�r�lm�nyeket, azt is bel�ttam, hogy amit mond, az �gy is van, �s a val�sz�n�leg n�la a teljesen biztosat jelenti. El�sz�r lelomboz�dtam, annak ellen�re, hogy azt mondta, valamikor mindenk�ppen visszaj�n �s megl�togat – mindenk�ppen megtal�l. K�t kerek h�napon kereszt�l ezeket hangoztatta, m�r arra sem eml�kszem, hogy egy�ltal�n besz�lt�nk-e m�sr�l, de �n m�gis hallgattam, hol csendben, hol megsz�lalva, s ha meg is sz�laltam, az j�tt ki a sz�mon, hogy: Ne gyere vissza.

Sz�vem szerint ehelyett azt mondtam volna, hogy: Soha ne menj el, de nem tehettem, nem volt hozz� jogom, hogy belesz�ljak az �let�be, �s �gy is tudom, hogy az�rt akart visszaj�nni, hogy nekem sz�vess�get tegyen, erre pedig nincs sz�ks�gem. Sajn�lkoz�snak fogtam fel az eg�szet, m�g azt�n r�j�ttem, hogy nem hogy nem rossz, de enn�l jobbat nem is mondhattam volna. Ha nem t�r vissza az �letembe, az nekem j�, hiszen k�pes leszek elfelejteni mindent, ami hozz� f�z, amiket mondott, �s amiket �n is mondtam, amit t�rt�nt, �s amit nem t�rt�nt. Az eml�keket, az �lmatlan �jszak�kat, a f�radt napokat, a k�nnyeket, melyeket �rte ejtettem, a verseket, melyeknek � adott ihletet, remeg� hangomat �s kezeimet, melyek miatta remegtek, l�ngol� szemeimet, melyek azt lest�k, hogy merre van.

Folyton k�rdezgette, mi�rt akarom, hogy ne j�jj�n vissza, �s nem tudtam v�laszt adni r� igaz�n. Az�rt, mert f�j? Az�rt, mert nem akarok k�t�dni hozz� �s az eml�keimhez? Az�rt, mert nem akarom g�tolni? Mindegyik, de nem tudtam igaz�n, hogy melyiket mondjam. Azt is mondhattam volna, hogy mellette nem �reztem, hogy �nmagam lenn�k, �s nem �reztem, hogy igaz�n szabad vagyok, mert �gy gondoltam el�sz�r. V�g�l sok filozof�l�s k�zepette j�ttem r�, hogy ez pont ellenkez�leg van, hiszen csak mellette vagyok igaz�n �nmagam, �s ilyenkor �rzem, hogy n�ha a gravit�ci� is mintha megsz�nne, olyan szabad vagyok. Vegyesen van bennem minden sz�ls�s�ges �rz�s, j� is, rossz is, de k�ztes �llapot nem, hiszen � b�rmit el�rt n�lam, csak azt nem, hogy k�z�mb�sen tudjak r� gondolni.

Azt�n az ut�bbi id�kben Rose azt is mondta, hogy m�g az is jobb lenne, ha ut�ln�m, vagy azt csin�ltam volna vele, mint akkor… Ha tudn�, hogy val�j�ban �n t�nyleg gy�l�l�m �t, akkor azt hinn�, hogy ezt az �rz�st sz� szerint kell �rteni. Pedig a gy�l�lni itt egyenl� az ellent�t�vel, �m nem a gy�l�letb�l alakult ki a k�l�n�s szeretetem, �pp pont ford�tva.

Mikor azonban azt mondta, hogy csak csin�ltam volna azt, amit akkor… elgondolkoztam. Meg akartam t�le k�rdezni, hogy ha azt tettem volna, akkor ugyan�gy n�zne-e r�m, mint akkor? De v�g�l visszafojtottam kiss� cinikus k�rd�semet. A v�lasz �gyis nem lett volna, azt pedig felesleges tudnom.

Csak egyszer mondtam el neki a bennem d�l� �rzelmek kavalk�dj�nak egy nagyon apr� szelet�t, de abban mindenb�l volt benne egy kicsi, mert b�r n�h�ny sz� volt az eg�sz, amely m�skor �s m�s helyzetben oly l�nyegtelen, itt m�gis felfordul�st hozott mindkett�nknek az utols� hetekben, amit�l egyik�nk sem tudott igaz�n megsz�lalni. Egy t�zemeletes legfels� emelet�nek l�pcs�j�n mondtam el neki, sz�vem a torkomban dobogott, annak ellen�re, hogy biztosra tudtam, hogy tudja �s �rzi, hogy mit akarok neki mondani. Arca minden rezd�l�s�t figyeltem, �s aznap este szinte az utols� pillanatban mondtam el neki. Nem �rtettem ugyan, hogy mi�rt fagy le m�gis att�l, hogy ezt mondom, pedig volt el�g ideje felk�sz�lnie r�. V�g�l �gy vettem �szre, mintha nem csak �rtette, de fel is fogta volna azt a n�h�ny jelent�s sz�t. Onnant�l kezdve m�r mindenb�l elegem lett, okom volt r�. �n nem emlegettem t�bbet, � is csak n�h�nyszor, �s azt hitte, hogy ez az �rz�s feljogos�t engem, hogy ne engedjem el. De t�vedett, engem csak az jogos�thatna fel, ha azt mondan�, hogy mellettem akar maradni, vagy egy olyasmi sz�t, melyet �n mondtam abban a l�pcs�h�zban, de tudtam, hogy ezekre nincs lehet�s�g.

Olyan gyermek vagyok, mely bez�rk�zik a burokba, melyben sz�letett, nem akarja l�tni a napvil�got, �s tudatlan akar maradni. Ilyen akarok lenni, de t�ls�gosan feln�tt hozz� a lelkem, hogy ezt megtehessem. Ajkaim m�r sz�tlanok maradnak, a megv�laszolatlan k�rd�sekkel nem �rek semmit, �s nem �rne m�r ut�lag semmit, ha mindezt elmondan�m neki.

Ha valaki nem akar tov�bb �lni, vagy nem kell tov�bb �lnie, akkor azt mondja, hogy minden l�nyegtelen. Hogy lehet az, hogy szerintem innent�l kezdve minden l�nyegtelen?

3. fejezet

Zuhan�s. A zuhan�s olyan fizikai fogalom, melyet a gravit�ci� okoz. A zuhan�s viszont sz�d�l�st, f�lelmet, bizonytalans�got, �s szabads�g�rz�st ad. Ha zuhan a l�lek, ahogy az eny�m is, akkor az egyetlen, amit nem ad, az a szabads�g�rz�s, hiszen a t�bbi �rz�ssel ellent�tben ez pozit�v, a l�lek zuhan�sa pedig negat�v dolog. A l�lekkel pedig az a baj, hogy b�r azt hissz�k, hogy s�lytalan, val�j�ban sokkalta nehezebb tud lenni, mint a val�di test�nk.

Zuhanni j� �s gy�trelmes.

Cs�nd �s hallgatag voltam, hallgattam Rose szav�t, mely most m�r csak az �r�k utaz�sr�l, a t�tov�z�sr�l, hogy visszaj�jj�n-e, vagy sem, �s az �ltala kiv�lasztott f�rfir�l sz�lt. Csak n�ztem magam el�, s mintha megvakultam �s megs�ket�ltem volna, semmi nem �bresztett fel melank�li�mb�l, mely term�szetes pajzsk�nt fonta mag�t k�r�m, hogy szinte ne is halljam a szavakat, mik az ajkai k�z�l j�nnek ki. Automatikus, k�z�mb�s v�laszt adtam a k�rd�sekre, �s �gy reag�ltam mindenre, n�ha d�doltam, mikor m�r nem tudtam mit tenni k�ts�gbees�semben, vagy n�ztem a csillagokat est�nk�nt az erk�lyr�l, s ha m�g az sem volt el�g j�, akkor �ltem a szob�mban, a s�t�tben, �s gondolkoztam. Ha m�sokkal besz�ltem, akkor mindig fel tudtam venni a szokott �br�zatomat, mely azt sugallta, hogy nincs semmi bajom – �s valahogy megnyugtatott, hogy legal�bb m�sok nem l�tt�k rajtam lelkem s�t�t val�j�t. � persze meg�rezte, hiszen el�tte olyan voltam, ak�r egy nyitott k�nyv, melynek minden lapj�t l�thatta m�r legal�bb egyszer, de nem mindig olvasott bele.

Azt�n, mikor egyszer tal�lkoztunk, azalatt a n�h�ny �ra alatt nem csin�ltunk gyakorlatilag semmit, csak �lt�nk, �s a semmir�l besz�lt�nk, m�g az el�z� besz�lget�si t�m�ink is hom�lyba vesztek. Azt a napot k�vet� est�n azt mondta, nem tal�lkozhatunk t�bbet, �s mint ut�lag kider�lt, azt akarta ezzel el�rni, hogy megut�ljam. Egy darabig val�ban nem besz�ltem vele, de legink�bb az�rt, mert �gy nem tudtam gondolkodni, �s neki is adni akartam n�mi teret. V�g�l nem b�rtam tov�bb, azt mondtam, hogy utols�nak tal�lkozni szeretn�k vele. M�g egyszer l�tni akartam �t, az eml�keimbe v�sni az arc�t, a k�lsej�t, a hangj�t, a z�ld �riszeit, �s azt a helyet, ahova ezent�l csak egyed�l j�rtam. Azon a helyen felvetettem neki a k�rd�st, hogy mit kezdjek ezut�n. Nem is igaz�b�l tan�csot akartam t�le, ink�bb v�laszt egy olyan k�rd�sre, amit nem tettem fel, mert magam sem tudom, hogy hangzana. Ha eml�kezn�k r�, hogy milyen volt az, miel�tt ilyen szoros bar�ts�g alakult volna ki k�z�tt�nk, akkor megfogadtam volna a tan�cs�t, amely �gy sz�lt: Csin�ld azt, amit eddig. Csin�ld �gy, ahogy ezel�tt. Legy�l �nekes, vagy b�rmi.

Nem �rtette, hogy a k�rd�sem nem erre vonatkozott. Sok mindent meg�rtett, ami bennem zajlott, de ezt az egyet nem, �gy h�t nem tudott mit felelni r�.

�n pedig elengedtem. Elengedtem an�lk�l, hogy mindenre magyar�zatot k�rtem volna, �s an�lk�l, hogy magyar�zatot tal�ltam volna. Hamar r�j�ttem, hogy m�r nem kell t�le semmit k�rdeznem, nem sz�ks�ges besz�ln�nk b�rmir�l is, �gy azt�n a levelez�list�mr�l is t�r�ltem �t, de m�g �rtam egy utols� levelet, melyben �sszefoglalom gy�nge j�k�v�ns�gaimat a j�v�j�re n�zve, k�v�ntam, hogy �ljen boldogan, �s felejtsen el engem v�gleg, ahogy �n is pr�b�lom majd �t elfelejteni. Kifejeztem azt, amit egyszer elmondtam sz�ban is, �s �gy �reztem, t�bbre nincs is sz�ks�gem, mint hogy hagyjam megnyugodni saj�t feld�lt, csit�thatatlan, romokban �ll� lelkemet �s sz�vemet. Saj�t magam is tehetek arr�l, ilyen �sszet�rtnek �reztem magam akkor, s ez k�r�l-bel�l egy-m�sf�l �vig semmit nem javult.

De v�gre siker�lt eljutnom od�ig, hogy b�r m�g mindig hatalmas szor�t�st �rzek a sz�vemen, �s er�s a k�nyszer, hogy felh�vjam, vagy �rjak neki, m�gis van bennem annyi �nkontroll, hogy ne tegyem, b�rmilyen f�jdalmas is volt ez a k�t �v.

Tudom, hogy van sok n�, aki hasonsz�r� probl�m�val k�zd, s azoknak, akiknek el kellett engedni valakit, akir�l �gy hitt�k, vagy m�g most is azt hiszik, hogy �let�k szerelme, azt �zenem, hogy tudom, milyen borzalmas, �s, hogy ne k�vess�k a p�ld�mat. �gy v�lem, ez egy olyan haj� a tengeren, mely csak akkor tud sodr�ssal ellent�tes ir�nyba menni, ha a haj�ban hatalmas akarater�, kitart�s, �s m�rhetetlen sok szerelem van. Minden n�, aki ezt elolvassa, n�zzen egy kicsit mag�ba, �rt�kelje a probl�m�j�t, melyet olyan hatalmasnak tart, vesse �ssze ezzel a t�rt�nettel, �s �rt�kelje mag�ban azt, aki k�pes arra, hogy megv�ltoztassa a vil�got. Mert mindannyian k�pesek vagyunk r�, csak id�ben kell r�j�nn�nk, hogy melyik haj�ra sz�lljunk fel.

Ut�hang:

Ez a k�nyv a mag�nyos n�knek �r�dott, egy olyan t�rt�net, ami mindenkinek sz�l, �s m�gis csak Neked, mert te is lehetsz egy hasonl� t�rt�net f�szerepl�je, vagy �pp az ihlet�je. �pp ez�rt haszn�ld ki az id�det, am�g lehet, �s cselekedj!

Az id� nem �r�k, csak nem �rzed, hogy � is �regszik, mert te hamarabb fogsz meg�regedni, mint �.